每一個退縮回自己的人，不關心他人的命運，就像個陌生人。他的孩子，他的好友，就是人類的全部。在與他人來往時，他可能身在其中，但從不認為自己是一份子；他和他們肢體接觸，但不會有任何感受；他活在自己的軀殼，只為自己而活。在此情況下，他的心中還有家庭，但已沒有了社會　－－　托克維爾。

我回去了；可是 也回不去了

上一篇 / 下一篇  2006-10-14 02:41:42 / 個人分類：aBouT mE

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（照片提供 / zpingw）

前些時候，在網路上遇到了同樣是留台的Polly，於是很自然地，我們聊起了台灣的話題。Polly告訴我，今年三月她有回台灣找工作。面試的時候，主考官問道「為什麼非要留在台灣不可？」 Polly在MSN跟我說道：「那時候我心裡就知道，糟了！問題真的來了。」為什麼非要留在台灣不可？


是的，同樣的問題，我也不斷地問過自己。


《聖經》裡的一段話很有意思，亞當和夏娃被上帝創造後，因禁不住誘惑而偷吃了禁果，然後兩人「眼睛張開了，發現自己赤裸的身體」。有趣的是，在這裡赤不赤裸已經不重要了，重要的是眼睛張開了，亞當與夏娃從此「看見了自己」。


是台灣這一片土地成就了我，讓我能夠「看到我自己」。大四時，因有幸覓得良師，在老師的循循善誘下，開啟了我對知識的興趣，并且願意走入學術的殿堂，那時候天真又熱情的我就認定了，這就是我人生的舞台，是我生命的著力點，是我「自己」展現力量的地方。


那時候，對於念書的熱情，几乎可以用「狂熱」來形容，那段時間，大概是我念大學以來最充實的時光。可是我落榜了，落榜的意思是說：我計劃好的人生被卡住了，無法前進，也轉換不到其他方向。我很固執地認為，我的人生只是被迫暫時停止，我回到了馬來西亞，為「回去台灣」而作准備。


我在社運機構工作了兩年，希望透過直接參與活動的經驗，能讓我在推甄研究所時增值。我終於如願地推上了研究所，可是我發現，三年後重新再作出這個選擇時，我面臨了另一個危機。我是回去了；可是，我也回不去了。我是回去升學了；可是，那再也不是三年前懷有熱情與單純的我了。


「我思於我所不在，我在於我卻不思」，心靈與身體處於分裂（split）的荒謬狀況下，我的「人生狀態」一直停留在大四渴望考取研究所的那一年，返不回這裡，也回不來現在。停頓了的人生，造成我的人生變得飄浮，沒有任何事情能夠持久，我的人際關係經營得不持久，我的工作投入得也不能持久，我錯過了很好的女生、也沒有心思認真工作，因為我知道我無法持久。


而且，生命從來都是流動不息的，如果我靜止不變，既使沒有退步，也會被世界拋在後頭。三年的時間裡，世界變了，我也變了。三年後的如今，我羡慕阿成20歲就出來工作，現在已經供完車子，開始要供房子；我也很在意一起大學畢業的小陳，就是拼命死心眼地工作，現在也是小小的主任級人物；既使是學妹也好，也剛升任為一家小型補習班的院長；而被大家拋在後頭的我，仍然還是為三年前未完成的夢想而打轉。


我是面臨了中年危機，我開始對過往堅持的夢想三心兩意，我開始在意突顯個人成就的物質擁有，我開始變的斤斤計較、越來越伂儈….而真正的原因是，我開始討厭自己的無能 = =”

其實，我是能確定，現在的選擇是我一直以來的興趣與方向。只是，越接近夢想，就越不真實，也越懷疑自己的能力，我只是害怕，我到低能不能堅持下去，直至畢業? 甚至對我認為是正確的方向與理念繼續堅持?


要堅持做自己，原本就不是一件簡單的事。再次面對升學這個抉擇，如今更重要的是：我必需要拿出更多的勇氣、堅持與熱情，去實踐我所選擇的人生，努力地去「成為我自己」。我不知道，未來的日子是否會看到更美好的風景，擺在面前的是個充滿挑戰與不確定性的機會，所有的可能性，就看我是以怎樣的態度去應對這個考驗，以及去真實面對我自己的恐懼。而這，就是我對自己的考驗。


經歷本身就是樂趣，我要加油了！

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