家屋管理您的位置: 大紅花的國度 » 飛者非鳥 · 濳者非魚 :: 走廊边一道痕. » 日誌

写给妳：我那场景时效观念切换的严重模糊认知感

上一篇 / 下一篇 2008-11-20 22:50:59 / 個人分類：一点情绪

过了一些平静的日子以后，我终于又再给妳写下这一篇。

这些天很强烈地想给妳写些什么，无关紧要的事也好，我只想藉这些字让妳知道我依然想着远方的妳。
当然，我知道，妳会好好地。

这些天又下雨了，不知道妳是否依然记得过去很多个下雨天我们同在一个城市的日子，那些总是弥漫着或淡或浓的烟霾的日子。我想妳不会忘记，因为那是让妳一直忧郁而出走的原因。一直到今天，妳在另一处应该不会有此困扰了吧。远去的日子应该会变得朦朦胧胧地。

我想说，2008年的11月今天，我找不到一双可以好好聆听的耳朵，像妳一样耐心的双耳。
这些天我昏昏沉沉地看了很多杂七乱八的书、杂文还有那些总是让我记不住特别名词的学术性文章。没有其他原因，我太想弥补过去想吞书的饥渴。这使我又回到深夜了仍然不太想睡觉的日子，那些宁静让我红肿的双眼得到了放肆的快感，还有总是伴随而来的、浓浓的无力感。我渐渐养成了一个习惯，呆着脑子紧闭着双眼听风扇旋转与时针滴哒的交错旋律。这样的挥霍让我极度安稳地感受着老去的宁静。所有人都在老去，包括旋转的风扇，包括时针不忙不迭的时钟，毫无察觉中，老去。

亲爱的，我忘了和妳说，我再次参加了毕业典礼。
我教了五个月的学生，的毕业典礼。

距离我自己那一场八月的毕业典礼，不过只有三个月零三天。
天知道谁让我成了这100名学生的毕业典礼司仪，我豪无考虑的余地，以主持人的身份邀请毕业生们到台前来领毕业证书与各自的学术比赛奖状。当天我并没有清楚地意识到那是挥别的日子。我只记得我一直保持着微笑让仪式庄严不失隆重地继续下去。当典礼结束以后，会场着实混乱，整理完毕后回到办公室还有突如其来的文件被要求协助输入电脑。工作完成以后我离开了办公室和迟归的行政人员握手挥别以后，我才慢慢感觉到，这是最后一日。有点唏嘘我往楼梯口走下去，前面还有些学生尚未回家。仪式结束时间为十一点，一点了这些学生却还留连在校园内不回家。他们也惊讶于我的迟归，却也乐得与我多攀谈数句。

“老师，明年我们回来学校找妳噢。”

我签下了留言，抬眼望了望眼前这几位学生，摇了摇头。
“不，明年你们在这里找不到我了。”

“啊？今天是妳最后一天教了啊怎么我们不知道?!”

又说了数句，我离开了校园。
回程中我不禁莞尔，
她们几乎喊出来的那一句话确确实实敲醒了我对场景时效观念切换有严重模糊的认知感。
然后我想起，我也许就不再见到那位三年级的过动儿了。

亲爱的，那说不上依依不舍，我只是有很重的难以抽离感，角色没演完的难以抽离感。我甚至还没来得及想象他升上四年级以后是否依然过动的模样。还有很多说不清的难以抽离。尽管如此，有一件事我却确实地感受到，这一场不是我的毕业典礼比较像我自己的毕业典礼，尽管我对妳说过，八月那一场毕业典礼上，当全体毕业生（包括我，当然）在向师长们鞠躬敬礼的时候我有点哽咽，但这一次，我更真实地重新走过了一次毕业典礼，并为100名毕业生，为自己，宣布礼成。

当时，我想我的语气有说不出的如释重负。

学生们抛毕业帽的时候情绪很激昂，会场满是喧哗，家长抱着孩子们微笑，照相。
我想起自己在小学毕业典礼上并没有如此激动的情绪，甚至连中学的两次毕业典礼也没有。我只是清楚地知道，每一次的毕业典礼结束了这些学习阶段，然后模模糊糊中我又再等待下一个。

妳了解我这些天的心情吗？
太琐碎了吧也许。
我总在过了很久的以后才开始缅怀很多当时错过的情绪。

礼成。

我没有办法想象这个词所能包涵的意义。
这也许是我对场景时效观念切换有严重模糊的认知感所造成的后遗症。

不知不觉已经快到十二月。
妳开始适应新的生活了吗？
我想妳应该不会有严重的无法抽离感，毕竟之前妳已无数次准备了这一次的出走。
无论如何，我还是给妳说了这些。
如果妳没忘记，我曾告诉过妳，即使我们不见面我还是会有的没的给妳写写一些我们见面时应该会说的琐琐碎碎。

天冷了（至少这里很冷）
记得多披件寒衣。

写给妳：我那场景时效观念切换的严重模糊认知感

相關閱讀: