他未想要在早晨就醒过来，他不想脱离梦的华丽迂违。他不知道要选择公车或火车离开，他没有目的不急着时间却只在有限时间里，到达以后随着人潮走向大街，他 毫无目的观望橱窗与货物书页，还有那些迷人外衣却觉得未是时候或不属于他的。他急着在午餐时间把桌上的食物啃完不想占据位置。

他打算走另一些往常不走的路，他被一些商店拉进而后走出，他一路用随身播放把所有声音对话隔绝在外。他开始急促时间却又稍作停顿，在色彩建筑的斑斓举起拍 摄，或是更多时间缓慢停流在画廊展出那意想不到的画面。他心里想如果有更多时间或许下一次他一定要花更多时间在二手古物收藏店徘徊不走。

他喜欢这座城市，他心里回想到第一次和后来不断听到许多人提起这座城市种种，它在他记忆里早已熟悉，而如今他可以轻巧的越过它身体每一处想象，并且他袖手旁观的随时抽身离开。他几乎迷恋所有异国脸孔，所有时尚外衣和体内曲线扩张，引发他体内某种不为人知的深沉欲望。
 
他决定花短暂时间坐在直排长椅上，和几乎是单独个体的人们用同个角度观看人群，只是他并不像其他人一样的坐姿优雅或者眼神交换的从容笃定，他遇上了他回避 他重新回望已经不在，他心里常有许多说不出的失落感。他常幻想他梦想要的灵魂伴侣的模样在大街解读欲定却不得要领，一次心意被另一次心意替代。

他喜欢这样装载想象，在这座来回无数次的路上。他搭上时间刚好的火车飞速离开，他尽快用整个回程时间写下在心里划过的所有感觉，并且期待下车回到原来时，有新意象去面对日渐乏味的工作和人脉关系。

我还是喝了酒，舒坦些，还是落泪，为一个被淘汰的歌手。

不是你不能唱而是你不要唱了。你放弃了。你找了一个随便方向，无所谓的了。有关于流失，是那么无声残忍的。你明白一些你经历你尽力一些，你得到一些你也一定会失去一些。没有人告诉你，但是你心里要明白过来，你需要战斗，需要抗衡，或者冲击，需要触摸，需要哭泣，需要有更深的知觉，来自于你对自己的，不为他人。

我想和你说，这一届几乎没有一个人能感动我，也只有你。也只有你，我有过这样的幻想，我听你唱过的歌我找回原唱我仍欢喜，但不比你唱的如此深动，或许这个连你自己也不知道。所以为什么当你被淘汰重复播放你当初唱过的，我的眼泪才落下来。我明明想你离开的，因为你不想比下去了，你也没有表现，也不想这样去证明你可以，你到了时候必须走出来，从新走下一步的自己。

我知道甚至你和其他人都不会有过摩擦后的任何情况，或者你自己也不知道如何，不同世界让你一直停留在那样的思绪，也不是封闭的珍贵，但是你要更多深沉的自觉。 你应该可以唱得更难却更好的，你甚至忽略自己存在和参与的重要性。你不必谦虚什么的把应有傲气拿出，你曾获得的那些难能经验足以抗衡的，我就曾听过你近于傲慢的唱完以后，甚至对所有欢呼如此坦然，知道你自己有那样的表现，理所当然的得到掌声的回馈。

还是，那文静外衣把你困住？还是那些留言绯语对你的伤害，你的确再意的，让原本纯真的不再纯真。

我不知道，我不知道。我不知道应不应该有这样的情绪，我们如此遥远。我是不是看到另一个自己，也许是在不同范围的，我们所面对的，我注重这样感觉，也不觉得什么不对。

而这些，如果你能知道就好了，其实我只是舍不得你。

我们一起去旅行吧。你说的那时候，仍有触动。

一个人，两个人，很多人。什么搭配的都不同，但是我太习惯没有人在身旁，太习惯走自己的路，纵然一个人旅程的苦，不会有埋怨。所以得到两个人，很多人旅程和分享以后的，仍陷入深深沉默。

一个人做的任何事，已经觉得不是偏离，也不是故作自在，我是真的觉得没什么。这样的坦然不在乎外来目光，需要练习多久才能学会，也许仅只需一些日子。所以当我点一份个人餐一个座位，他们点一份家庭餐，座满年轻飞扬，询问我的更多空椅，我从位置离开，他们选择位置。嗯，是这么交替的。我总会想起我的朋友。但我不急着填满，我真切拥有过，我也许只是缅怀。

后来退后，再退后。后来退出。

是什么时候决定这么过的？作决定以后的如此贯彻和坚决，有时候连自己都会吓一跳。也许并不是不再有喜欢的人了，不是无法去爱或被爱，而仅只是习惯，或者失望，这世界上再也没有另一个我的出现了，纵然多麽欢喜，多麽感动都好。

当很多人开始喜欢旅行的意义，我也明白，离开一个人，或者一个地方，就是那个意义。离开也许真的因为害怕那么浓烈以后的，再也无法抽身。包括自己所喜欢的，所拥有的。不想改变的。

很多人。两个人。一个人。后来，也许有一天，也逐渐远离我自己。

想把先前文字拼凑，却发现太凌乱，打算全部放弃。

一点二十五分，开一些音乐。企图想制造书写氛围，其实有点累，没有思绪。明天和接下来整个星期要处理的事很多比较忙，反而不想那麽早入睡，因为仅有的能这样的只剩这么一点时间。

最近参与讨论有一些激发，突然想写很多很多东西，想拍很多很多照片，想处理很多很多感觉。可是一旦有了这些欲望，就会忘记原本想要写什麽，想要拍什麽。不为目的，这样的动机是不对的。

生活经已被局限，但我有空间，不要也不能荒置的忽略下去。我应该可以沉淀创作，或者音乐，或者影像。所谓创作，应该是创新，一些以前没作的。但局限于对人事冷感，习惯无动于衷的造成距离，无法接触的后来，已经失去灵感知觉。 

仿佛只在自己围困的小世界里厉害。 

对于一些文字，或者想念，是不是不应该祈求太多，也许那只不过是片刻的，某种情感的暂时触发，或是闪过的寂寞感，或是满足，安愉了所产生的回忆感，那么不真实。

不去想。凌晨三点，海鸥醒叫，才入睡了。

最近连绵雨天我喜欢，我可以听肖邦。

我其实更希望雨一直下我不用到外头逐家派传单。生意一直不好我们只能重复这样。其实没关系，出去如果换个想法，不为工作，就只透透气，可当作运动。

今天爬上一座山坡，看见阳光和白云在青草原上不断变化，然后刮起风，听到大量树叶摩擦的声音。有人问我好吗，我说还行，只是会累，他说正好可以给身体锻炼。有一洋妇人开门问我在做什麽，我那时举起手机拍沿山景象，我说我发传单，看见这里真美想拍下，她说她明白。

有时候也会沿着海一路走被风吹，不是没有目的的，享受那些被制式后的自由。

工作是无休的，派传单增加了工作量，我是又爱又恨。后来我明白工作是生活一部分。不能缺少这一部分，也不可能完全只有这一部分。无论如何我还在争取休假机会，哪怕无薪的也好。

后来，我可以很清楚记住英国式庭院和花朵多么美丽，门户如何设计，孩时乐园和后来的被荒置。我开始记住一些本来不知道的花的名字，比如水仙，木兰，在三月春天我曾如此靠近触碰过樱花，风一吹我越过那一片花落，到明天或者最后，花开花谢都在我胸口，不忘记了。
 
还有那一处阳光洒落的树的影子，那被风吹过风铃声，那躲在门外慵懒花猫，常被我惊吓的狗扑我而来让我惊吓，哪一家弹奏钢琴或播放重摇滚音乐，还有年迈老妇咳嗽声，孩儿哭闹声，说起来其实也只是派传单，都是收获。

不累，累了休息就好，愿每一天都是这么感受，即使一个人，也叫幸福。

 

不管有多冷，太阳一出来就会暖和了。

带着手机随时呈上文字，把段落接合起来，也算是记录。以前会有日记本，现在可以即时书写觉得愉快，时代和方式的不同但要记录的方向还是一样。 虽然坚持不为目的，如此压抑也像是一种目的。

周末安静的整个小镇，我没有走进这里唯一的小博物馆，今天有手工艺品展出，而我的时间紧迫。买一杯拿铁坐在石滩，风渐大有点冷，用咖啡取暖。然后躺下，睁不开眼睛看天空，只要过了一阵子，是不是就会变成一条河，慢慢流向海。

我想，虽然寂寞，这就是生活了。所以很多人都说，没有什么好投诉的。
 
因为很冷我转过街道寻找上次意外发现却没走进的隐秘花园。因为围墙阻挡了风不觉得冷，选择阳光照射下的座位看人玩草地滚球，是一对夫妇还有 已成年的孩子。欢笑声，我没想到这年轻人还愿意陪伴父母玩乐，如此亲密。我再次想起我的家人。又一次坦然和姐姐说，我感觉不到自己和家的联系，仿 佛被某些事隔开了，却必须要远离方能思念。

其实我渐渐喜欢这样，单独的生活着，比如一个人坐在公园，也不会觉得那是很偏离的事。每当走进这麽围困和孤寂空间，心里便会有一种逐渐涨满的，也许是欲望，我也许期待另一个我的出现。知道不可能。

就这样偷一些时间不是想走到哪里，而就只为了离开。

多写一点游记吧，阿业说。

我仍然只能有一个早晨，仅只那么短的时间搭乘离开。如果有一天火车往常到达Newhaven港口看见轮船，不再是经过，我能不能够决意从这里离开，四个小时到达法国，开始我的欧陆行。不管所有的，一个人真正的在旅途上。

所以未离开前只是经过，到达路易斯前已经远远看见城堡。去年冬天决意到夏天要攀上最高点，如今我也来了，但是我还想不想走那一段呢。后来只在城堡下的长椅坐着，记起去年光秃秃的树如今满枝桠，有风吹来听见树声，还能遮挡太阳。

历史，仿佛什么也没改变。十五世纪或更久以前的延山小巷，许多文物还有狭小入口书店，人烟稀少却自在，有人在桥旁坐下有人抱着吉他唱歌，我走过，我拍摄，我离开，一点都不匆忙。举起手机拍纪念碑时，一辆车为不阻挡停下片刻，我对她微笑无声谢意。也总是能在这里找到喜欢的明信和卡片，这一次是梵谷的星空下的酒馆。

这里也是烟火节最盛大的举行点，我经过稀疏街道人群，对比想象当时气氛，如此拥挤擦拭的火花，如此璀璨。然后经过的那辆巴士里有几个小孩对我招手微笑。

我就是这样走过的，因为这样也许到后来会比较容易记起。而就是在这样的丁点过程，让我想通的。
 
比如写下去的原因是为什麽？不为了目的，也许这就是答案。

夜里小镇停电了，世界仿佛只剩下一个小小角落。

仿佛只有局限，如此拥挤，比如被雨困住，比如规则，比如黑暗，比如寂寞，才会把人与人靠拢。

其实我可以入睡，也许只是不想入睡。无法连线，没有荧幕。甚至没有音乐，如果除去手机，会不会达到完全空无的那种平静。知道是不可以的。翻滚的思绪还在不断重复。停不了。

刚才看一些人唱歌很动人， 有一首叫love me tender赢得全场喝彩，我记得那次我们用卡带录音机录下你唱这首歌，你也赢得我心里满堂彩。无论如何我想唱歌，用整个生命唱歌，唱出我生命的歌。

我想起今天不留神看见眼角那道疤痕，是一直没有任何记忆的，只知道有一次大姐提起儿玩时被锌板割伤留很多血也缝了针。我想说的是，我突然记起那天大姐背着我穿过小巷的画面。不知道那是否记忆的断层突然被连接了，或是被听过以后在心理潜移默化，想象和记忆已经混绕不清。

阿因你说不忘了记念，不停止向前，只想重复一次。

一切冲进思绪里的，无法被全然吸纳。

在所有结合的可能都有了结果，我以为你们也安稳并幸福着，在这个后来时候，像所有人一样。你说那画面是旧的，你决定重新一个人生活。得到你如此回复，没有下文。我说我想给你写信，告诉你我的心情。
 
难得我毫无预警的想起你的现在，会不会再过一些时候，就再也记不起了呢？也许五年，十年，或更久以后，我们会不会完全记不起一个人，一个地方，或者整个记忆，但是我不想忘记，也要不断提起，至少我不想忘记你。
 
这些天，我想到一个画面，看见你紧紧拥抱过以后，缓缓松开。我知道我们能喜欢一个人多么不容易，我们往往要顾及并且确定，他也能够同样喜欢我们。而后，谁都不敢去想我们能爱到什么时候，没有结束又开始，没有开始就结束，这是我们的选择，或者我们无从选择。所以我们不像其他人走到下一步或走到最后，也无怨由。

其实我想说，我已经不再祈求所有感情，但我希望我们的友情，那份同理，能够清楚并维持下去。